忙碌了一周，即使还有一大堆的任务在身，依然在周末的时候和小畅去她四姑家玩。主要是他们打算将自己的小别墅进行一下小小的改造，让我们这两个水平并不高的建筑师去给做一下参谋，当个小工什么的，因为有好吃的，所以毫不犹豫的就去了。但的确没有想到所以看到的一切都要比想象中的好的多。

         安静的大院子，丰富多彩的一层一层一间一间的小屋，慈祥的老人，温文尔雅的男主人，滑稽搞笑的小女儿，聪明伶俐的女主人，单纯可爱的小狗，懒洋洋的小猫，一切都那么和谐。带着两只狗狗出去溜达了一圈，其中一直胖西西竟然累得走两步就趴在地上休息很久，最终不得不让小畅把它抱回家。回家后我们跑去邻居一个不到五年级的小男孩家去听孩子为我们弹奏钢琴。我坐在屋子的一个角落里，面对着身边和我一起来欣赏的人，面对着站在孩子身后的他的姥姥姥爷，面对着孩子陶醉的表情，聆听着每一个和谐的音符和每一段幽婉的旋律，想象着身后窗外午后的阳光，院子里各家的小动物，心又被洗净了……

         这一切与最近发生的事反差太大。忙碌是让人充实的，但在我的充实之中也许会给其他人带来了不适，于是那种非刻意的反击心理也就防不胜防，尤其是对我曾经还小有崇拜的人。无害，对我而言，只是看清了长毒瘤的人，庆幸之余有点小小的鄙视作为事情的结果。因为这并不是我所追求的。我曾经头顶上的青藏高原那湛蓝湛蓝的天也被玷污的浓烟滚滚，于是想去思考一些所谓的政治，想着想着，貌似终于明白了电影《老无所依》的意义，不论是彻底邪恶的，还是被迫卷入的，还是崇尚美好的人们，他们真的都知道自己在追求什么么？仅为了那生不带来死不带走的，即便是拥有了都不知道如何去利用的东西？仅为了一个已经习已为常是追求的追求？"call it"一个硬币决定人的生死，但凡尊重生命的人都会觉得这个方式太可笑了，但他说他的生命又何尝不象一枚硬币一样四处漂流没有归宿不知反正呢？哑口无言，也许这就是生命最最公平的地方吧。

         不过无论如何，所有的人都该朝着文明的方向发展的，这个文明不光是自己的生活质量的提高就能涵盖的，对强者的态度，对弱者的态度，对哪怕是不文明的表现的态度，都该是文明而且是发自内心的。

         希望所有的人都能过平安的渡过这个春天发生的所有小游戏。

       

最近觉得秘密这个词含义挺丰富的。因为这个词，我貌似又多了解了一些自己。

从小就有朋友动不动说点小秘密给我听，因为个人不知道事情的严重性，所以也就经常把秘密不当秘密的公开化，引发别人对我的愤慨。

后来在好朋友的调教下知道了，如果人家说这是秘密那就一定不能说，于是我就开始守口如瓶。以此作为对自己的道德衡量的标准。

现在，貌似人越大，遇到的事儿越多，其实当年那些秘密不秘密的事儿在我看来越来越没有必要将其作为秘密了，可能当时也有同感吧。不过别人不让我说的事我依旧不说。但突然有一天发现了自己的一个缺点，呆！可能也可以叫特点吧。因为越来越不知道这秘密定义的根本是什么了，或者说是自己从来都没有想过为什么秘密会成为秘密。只是别人定义了秘密，我就遵守好了。

不过即使不被称之为秘密的事儿，我知道不能说那是打死也不说的。有的是为了保护自己，原以为是后天学来的，但后来才知道这是在自定义为危机的环境中的一种本能反应；有的则是为了保护别人，这点是毫不犹豫的，尤其是为了保护朋友。

自己呢，貌似从来没有绝密文件，只是有时候喜欢含含糊糊，只因为不习惯大张旗鼓罢了。

觉得自己的生活因为复杂而忙碌了，也是因为忙碌而复杂了。接连不断的pgp，到希望是个psp，不过要真是psp，估计学到的只有沉迷了。在这要说一下有些为了求生存的哥们儿，其实更担心的是你，可别为了让别人沉迷，最终沉迷了自己；积木般的幼儿园，本着对小kid们不碰不摔，即使摔了碰了也不留疤的负责原则，本人将尽心尽力的完成这项艰巨而又仓促的任务，忽然又想起了那个正在咿呀学语的smokkid，本词自造，勿扁；还有那个久久没有音讯的中西合璧，千万别因为本小姐的介入又搞黄了大家的大买卖，本小姐只是愁生计而为之；还有那大片住宅吗？来吧来吧，让暴风雨在七月之前来的更猛烈些吧。

真的长大了吧，因为满脑子都是工作，所以长大了吧。哈哈。因为知道自己的偶像就是身边的某些牛人，并在用眼前的事向他们学习，所以有希望了，所以长大了吧？

因为越来越了解自己，越来越有信心，越来越坦荡荡，所以长大了吧

到底什么时候能达到我所希望的那个样子呢？

上帝说：这是个不能说的秘密。

那我就不问了……

 

 

 

         马上就25了，按妈妈当年二十五岁的时候的话说，已经是过了四分之一个世纪的人了。跟老妈那个25岁比起来，自愧不如的很，百万雄师过大江般的77年代，妈妈像被淘出的黄金般走进了大学，而我在24岁的最后几个小时中，却一直沉浸在研究TUD的住宿，学费，签证等等即琐碎又貌似宏伟的事情中，就像从一开始坐在电脑前查找大洋彼岸各个犄角旮旯的学校，最终还是将目光停留在了TUD和瑞典的几个学校上。算是幸运吧，还是最想去的地方打算留下我了，我也不用再过于漂泊了，在我25岁这一年。其实有时候看来前进是比停留更加漂泊的事情，虽然迈出这一步会留下很多不舍，流下很多泪，但总想把时空拉到很久以后，给自己一个不后悔的理由，于是还是打算义无反顾的走。

         说到幸运，貌似是有轮回的，还记得十年前的这个时候，在为考高中彷徨，不过生命中还是少不了很多本该有的元素，英雄主义，尤其是忍辱负重的悲剧英雄令我用一种带有遗憾和惋惜的心态去崇拜着，于是给英雄的扮演者写信，意外的收到回信。依旧清晰那兴奋的情绪和每一个细节，就像这一次看到邮箱里寄来了的offer过去平静而又兴奋的拽小畅，竟然毫无预料的将小畅的衣服袖子都拽下来了，貌似那一刻人都练就了内功，估计那就是干申大那多吧。

        （12点整，收到了高中同桌送来的第一份生日祝福，据说是瞪着眼等到12点的，感动！）

         老了吧，至少岁月在催人老，这是康奶奶昨天感慨的，不，是前天了。因为跟老人家说了我要出去两年的事儿，看得出来她笑得并不自然，本来就不再舒展的脸上又多了几分惆怅。突然觉得自己很罪过，当初不该看到这个在寒风中卖烟的老人，不该经常去看她陪她说话，不该让她觉得有人能一直一直这样对她好。所以老人一直在说催人老阿催人老。小畅劝说就出去两年，两年以后就回来了，老人点头笑笑，我也笑笑。对于一个九十多岁的老人来说，可能这两年比曾经的这九十年还不容易。想起了康奶奶给我们讲过的事情，关于日本的年代，关于解放后，关于地震，关于她的母亲的过世，关于她卖血供养一家人，关于她的儿孙……每一次从她家出来的时候，都会带着很复杂的情绪，都很庆幸能够遇到这样一个老人，再孤独都打不垮她生存着的信心，那么豁达那么坚强。为我这个正在长成的个体来说，有太多积极的因素了。

         突然觉得自己这将近两年的工作生涯特别的有意义，当年如此不情愿的走进社会，带着无比的恐惧。而如今想起来，如果恐惧不是多余的话，那生活的意料之外与惊喜足以让我知足了。想起了刚上班时还沉浸在校园的那种朦胧中，听着并不快乐的浮躁的歌曲，笑是当时用来掩饰不自信的唯一方式。而现在，我依然面带微笑，心态却完全不同了，并不是因为我什么都懂了而自信，而是因为发现了值得交的朋友，找到了自己生存的方式，就这两点就足够我称之为收获了。

        好啦，不在这里唧唧歪歪个不停了。听着耳熟能详的京剧小曲儿，回味回味……