最近突然发现你的空间开始活跃，文章与音乐的配合让人感动。于是突然觉得这感动不仅仅是来自文字本身，还有那么多年那么多年的我们的相识与了解。

很喜欢看朋友们的文字，看大家频繁的换着自己空间的音乐，配上自己的思绪，都是那么完美的画面。发现每个人都过得那么充实，都忙忙碌碌的过着各自的生活。于是突然会回想起那些十几年前的日子，穿着不合体的校服，却要讨论着貌似成熟的问题，迷迷糊糊的拉去打乒乓球，成天拿着物理卷子却要在漆黑昏暗的街灯下聊天唱周华健。后来终于摆脱了束缚，还是会被迷迷糊糊的拉去画画，却忘不了走同样的路，说同样的话，为了寻找到自己心中那份伤感的安慰，你的吉他手和我的沧桑者。至今想来，那些人那些事，就算是苦楚也还会露出甜蜜的笑，仔细想来其实所有的陪伴都是来自于你，而不是心中的那些所谓的崇拜。

大学的我开始学着欣赏一切，欣赏煤渣，欣赏污染，欣赏电影，欣赏音乐，才发现我正在追随着你曾经的疯狂，才发现我是多么的后知后觉，以至于在你最最低落的时候我都无从感知你的心情。但我忘不了我安静的坐在电脑前，即使周围的空气有多么的混杂，还是会写下很多心情，发封email给你，然后等着你的回复，就这样的简单往复，我们也都会乐在其中。

现在的我们，不能再一起坐在那记着太多回忆和岁月的黑暗的路边喝二锅头，不能再用整整一天的时间从城市的一个角骑到另一个角却一点都不喊累，那个曾经熟悉的城市甚至因为它的迅速发达而让我们感觉陌生。而在所谓的发达社会里，带着梦想，有些逃避，却过着些许孤独的生活，即使我已经发现了自己有多么能够承受孤独的潜质。

非要到异乡来，我从来没有抱怨过，甚至觉得很开心，这让我自己都觉得是否真实，因为我从来没有被优待过，又为何是现在？也许依然是新鲜感，让我这个后知后觉的人还没有感觉到未来的严重性。的确，我从来没有考虑过自己的未来应该在哪里，如果在这里多几年，曾经的温暖的家，温暖的朋友的感觉还能为我停留吗？这把年纪的女人还让自己过这么潇洒的日子，让自己都觉得不太正常。

同样的，从朋友们的充实中，难道不在时时刻刻流露着那种潇洒背后的一点点无奈吗？

但对于生活，我们的热情是永远不败的，就像你空间里的文字，你空间里的歌，兔子。

小妹儿闹唤了将近一个月了，说要去见周杰伦，说会参加一个什么记者会，于是策划着想送周杰伦一张她拿手的国画牡丹。对于牡丹她几乎已经是十分钟一张的出产速度，但为了给周杰伦一张带着他的歌《兰亭序》的蒙太奇般的但对她来说陌生的兰花和自己最得心应手的牡丹混合版，还真是把她难透了。一张一张的画，一张一张的照下来q给我看，让我评价。然后去找人题字，然后去表起来，不知道这小丫头费了多少的心血在其中，以至于让我有时候愤愤学习咋从来没这劲头，原来画画咋从来没这么认真。

昨天她从鲁豫有约回来，在qq上冲着我的一大串哈哈几乎能够证明她所策划的一切得到了什么样的结果，于是我实在按耐不住，一定要在自己百忙之时抽身来这里絮叨几句一对她祝贺和鼓励。

其实对于追星我是没有任何思想感情的，虽然我曾经也是那种到处去买kobe的海报，关注kobe的每场比赛，至今还会毫不加思索的把kobe帅气的投篮pose做成桌面，但像小妹儿这样的冲动是从未有过的的。妈妈问我要是在国内会跟小妹儿去吗，我说不，妈妈说要是她会去的，曾经她也是追革命英雄族。突然发现时代真的不一样了。仅仅是三十年的光景，偶像从为了别人的生命和崇尚无产主义的战士转变成了会创作让人唱的出的朗朗上口的歌曲和会跳帅呆了的舞的明星。对于这两者我都喜欢，却都不迷恋。所以我不是妈妈，也不是小妹儿。

之所以支持小妹儿，其一是那种对于梦想的定义，就像这一年，在古老的中世纪建筑中探索着最新鲜的知识的梦想，与很多很多人坐在大长桌子上玩弄着刀刀叉叉说说笑笑的梦想，头顶挂着童话般的白云的蓝天骑着小车穿越远离世界中心的小城市的梦想，都在我麻木的知觉之前发生着。对于小妹儿呢，也许也有好多好多，其中一个是见一下周杰伦，但她是否想过她会在曾经无数次的看过的鲁豫有约的舞台上站几分钟，拿着那个陌生的话筒，两米内站着那个被称为偶像的人和那些大大小小的名人，他们都在听她胡言乱语，还频频点头。

记得我们姐俩看着姥姥一辈们的照片，畅想着等我们到了八十岁的时候会是什么样子。因为想起了一个奥斯卡的关于两个老太太阅读往事的短片，因为总是会感慨人生的变化莫测和昙花一现，于是说是畅想，倒不如说是约定。于是会热泪盈眶。于是更珍惜所拥有的一切，于是让我们更大胆的去追求我们的渴望，于是梦想就不仅仅只是梦想了，于是我相信在我们八十岁的时候，等我们都从忙碌的人生淡出的时侯，我们会有更多的值得回忆的片段等待我们去拼凑成我们的人生。

by the way,大饼这名字就别改了，放心我在这吃得到大饼，还吃得到台湾同胞馈赠的包子，不馋。however，I miss u 2……